Що робити якщо дитина не вміє грати з дітьми?


Що робити якщо дитина не вміє грати з дітьми?

Питання:


Моєму синові 3,5 роки і він зовсім не вміє грати з дітьми. Як тільки він бачить дітей на дитячому майданчику, його не можна втримати. Але вже через п'ять хвилин починаються крики і сльози. То він щось забирає у інших дітей, то штовхає когось, то намагається прийняти участь в чиїйсь грі, а якщо його не приймають, то починає ламати побудоване. Діти починають плакати, їхні мами починають висловлювати свої претензії. При цьому мій Денис особливої уваги на це не звертає, але якщо я намагаюся відвести його з майданчика, закочує справжню істерику, і таку, від якої розбігаються всі інші. У чому причина такої поведінки? Воно стало проявлятися буквально останні два - три місяці. А до двох з половиною років він взагалі був просто паїнька. І як мені в цих випадках потрібно себе вести? Я розумію, що він сам винен, але мені його теж шкода.

Відповідь:

Читайте також: Виховання дітей у дитячому садку


Мабуть, у такій ситуації логічніше все-таки відвести свою дитину з майданчика, а не чекати поки розійдуться всі інші. А наступного разу вибрати не настільки велелюдне місце для прогулянки і спробувати для початку допомогти йому організувати гру з яким-небудь одним партнером, взявши при цьому на себе роль партнера, і не керівника.

Трирічна дитина ще не в змозі сам безконфліктно взаємодіяти з однолітками, адже він звик спілкуватися в основному з дорослими, які в грі завжди поступалися, підігравали, створювали пільгові, комфортні умови. А тепер, спілкуючись з однолітками, йому належить вчитися взаємодіяти на рівних, дотримуючись своїх інтересів та враховуючи інтереси інших. Цей досвід пізнання життя не може бути безболісним і безконфліктним. І тут спроби дорослих відрегулювати процес взаємодії дітей часто не тільки не сприяє їх соціалізації, а й навпаки перешкоджає цьому.

Вам напевно не раз доводилося чути на дитячому майданчику керівні вказівки дорослих типу: «Не чіпай хлопчика, грай сам». «Якщо, хочете грати разом, то помінятися іграшками». «Не реви! Якщо образили, дай здачі! »« Хочеш взяти чужу іграшку, потрібно спочатку попросити, сказати «дай, будь ласка» та ін. Зазвичай такі зауваження робляться категоричним тоном, що не терпить заперечень. Дорослі в такий момент не замислюються над тим, який приклад для наслідування вони дають малюкам, і, як правило, вважають ці кроки оперативним рішенням ситуацій. А діти засвоюють цей тон як цілком прийнятний для взаємодії з іншими. І через деякий час так само категорично заявляють один одному: «Давай поміняємося, я тобі дам свою машинку, а ти мені свою». Або: «Я ж сказав« Дай, будь ласка! », Значить, ти мені повинен дати!» А оскільки ні дружелюбності, але готовність до співпраці тут немає, то і ситуація, не дивлячись на правильну форму, по суті, все одно складається як конфліктна.

Читайте також: Як навчити дитину дружити: поради батькам дитсадку

При цьому присутність дорослих на майданчику не тільки не стимулює в дітях бажання знайти компромісний варіант, але і, навпаки, додає впевненості у своїй захищеності. При цьому не шукаються нові форми взаємодії, а навпаки, використовуються вже відпрацьовані, перевірені в домашньому колі. По крайней істерики, найчастіше є не стільки емоційним зривом, скільки демонстративної формою протесту, розрахованої на дорослого глядача.

Для дітей, які не відвідують дитячі дошкільні установи, ідеальною формою навчання грі, є спільна гра, коли дорослий виступає в ролі «граючого тренера», що подає приклад і розвиваючого навик комунікації. Більш жорсткий спосіб навчання передбачає спонтанний, природний процес соціалізації, який проходили більшість сьогоднішніх батьків у своїх дворах, під'їздах і на вулицях. Тоді їм в силу обставин, методом проб і помилок доводилося виробляти свою тактику взаємодії з різними партнерами. Прихильники цього способу соціалізації, приводячи своїх дітей на дитячі майданчики, повинні запастися терпінням і витримкою і дати можливість своїм чадам отримати свій досвід, виходячи з постулату, що немає досвіду позитивного і негативного, є просто досвід. А от коли цей досвід в якості протесту, образи чи опору буде отриманий, потрібно допомогти дитині засвоїти його, максимально доступно пояснивши йому, чому так сталося. Негайного втручання вимагають тільки ситуації небезпечні для життя і здоров'я дітей. Всі інші, в тому числі й конфліктні, корисні з точки зору життєвого досвіду.

Спробу дорослих своїм регламентує втручанням відрегулювати процес гри на дитячому майданчику, по суті, не можна віднести до виховного або педагогічному процесу, оскільки в дошкільному віці діти навчаються наслідуючи, а не слухаючи і розуміючи. Тому така практика взагалі більше схожа, на «відрубування хвоста по частинах», оскільки неефективний спосіб взаємодії, що викликав протест інших учасників гри, в результаті батьківського втручання не засвоюється дитиною, і, відповідно настільки ж таки не ефективно використовується ще і ще раз. Кількість образ і претензій до інших при цьому зростає, а правильні висновки щодо своєї поведінки не робляться.

У майбутньому це тільки ускладнить процес адаптації в будь-якому колективі. Так що і жаліти і любити своїх дітей потрібно розумно.

Тетяна Орлова, психолог центру "Світ Гармонії"





Увага, тільки СЬОГОДНІ!