Епоха дорослішання


Епоха дорослішання

Ще рік тому ваш син був спокійним і слухняним хлопчиком, а зараз зовсім від рук відбився. Знайомі заспокоюють: "Нікуди не дінешся - важкий вік". Однак не варто ховатися за ці слова, краще розглянути свої помилки і бути послідовним у вихованні дитини.

Звідки бунт?

"Те, чого я так боялася, почалося, - розповідає мама 15-річного Олексія. - Раніше дуже поступливий і довірливий син, тепер перетворився на зовсім іншу людину. Йому постійно дзвонять дівчинки, він щось приховує. А Іринку (яку Льоша недавно привів) з двома звивинами в голові і жуйкою в роті, - я просто терпіти не можу! На красу сина дівчата так і липнуть, доводиться грубити їм по телефону, щоб відчепилися. Як уберегти Льошу від цих зустрічей, він же закине навчання. Ми з чоловіком в жаху!

Мама проти ... мами

Підліток швидше наслідує приклад сім'ї, ніж вулиці. Тому задумайтесь: спочатку мама пишалася зовнішністю дитини, купувала йому красиві речі, вселяла, що він найкращий, а тепер скаржиться, що краса хлопчика привертає ровесниць. Мати не приймає сина в новій ролі. Забороняючи дружити з дівчатками, вистежуючи, не довіряючи підлітку, вона суперечить самій собі. Читання моралі і жорстка критика не допоможуть матері знайти спільну мову з сином.

Увага, тата!

Зразок правильного чоловічої поведінки може показати тільки батько. Якщо в сім'ї панує повага один до одного, тато допомагає в домашніх справах, то хлопчик спокійніше подолає важкий віковий період. Завдання батька - розповісти і показати синові, як він доглядав за мамою, що він взагалі цінує в жінці, як надавати знаки уваги. А ось хизуватися тим, що сьогодні не обов'язково вміти забивати цвяхи, якщо маєш хорошу зарплату, не варто. Інакше у підлітка сформується думка, що всі зобов'язана робити жінка, а інше можна купити. Погодьтеся, зовсім не обов'язково, щоб хлопчик успадкував вашу лінь і відраза до прибивання полиць або ремонту вимикачів. Кажуть, що спадковість по чоловічій лінії передається в третьому поколінні. Порівняйте сина з його дідусями, розкажіть, чим займалися чоловіки в роду, тоді ваші повчання НЕ будуть відірваними від життя. І найголовніше: ситуація багато в чому проясниться, якщо ви терпляче вислухаєте самого підлітка.
І ось що розповів Олексій
"Мої батьки весь час читають мені моралі. Думають, що я ще дитина. Нещодавно застукали мене з Ірочка. Відразу скандал і заборона зустрічатися. І чого вони досягли? Тепер ми зустрічаємося у неї вдома. Батьки опустилися до того, що підслуховують мої телефонні розмови. Я їм поставив умову: перед тим як увійти в мою кімнату, нехай стукають і питають. У нас в сім'ї і так кожен живе окремо, батьки не особливо вникають в мої справи, займаються своєю кар'єрою. Вони кажуть: "Ти тільки учись". А я вже й так знаю напам'ять всі їхні настанови. Вважаю, що у мене своє життя, а у них - своя".

Читайте також: Загадки про хліб

З'ясувалося, що батькам ніколи вникати в досягнення сина. Хлопчик росте в атмосфері спонтанних виховних дій. В основному, педагогічні "наскоки" відбуваються тоді, коли щось трапляється, створюючи незручності для дорослих. Батькам легше заборонити, ніж вникнути в ситуацію, що призвело до скритності дитини. В даному випадку, замість того щоб "пиляти" своє чадо, мамі і татові необхідно розібратися, наскільки Олексій відповідальний по відношенню до Іри. Неприпустима категорична критика вибору сина: "Вона тобі не пара", "Що ти в ній знайшов?", "Вона примітивна!" Такі заяви, зазвичай звучать без коментарів, можуть викликати тільки протест.

Причини чоловічого інфантилізму

Психологи стверджують, що протягом двох останніх десятиліть хлопчики ростуть все більш відокремлено від батьків. Через це підлітки хронічно перебувають у стресовому стані, стають агресивними. Статистичні дослідження свідчать про те, що навіть у 20-річних хлопців немає чоловічого стереотипу поведінки, тому надовго залишаються в інфантильному, підлітковому стані. Деякі з них не мужніють і до сорока років. Їх називають по-різному, але частіше - "маміями".
Хлопчику необхідно повноцінне спілкування. Він шукає авторитети, які направляли б його захоплення і дії.

Якщо син росте у неповній сім'ї

"З чоловіком я розлучилася сім років тому, - розповідає Валентина, мама 14-річного Владика. - Дочка вже вступила до інституту, вона дуже розважлива і самостійна дівчина. І з сином ніколи не було проблем. Тому виховувала дітей однаково і не очікувала, що з Владиком виникнуть труднощі. Він мало не молився на мене, поважав, у всьому допомагав. А зараз ігнорує будь-які мої зауваження, слухає тільки своїх друзів і мого колишнього чоловіка. Мене це просто вбиває. І дівчинку собі завів примхливу, вона їм ще й командує. Вже кілька разів я з нею посварилася. Що буде далі, не уявляю. А адже я вважала себе справедливої і доброї матір'ю. Думала, що діти будуть схожі на мене, а виростають зовсім інші люди".

Батьки завжди намагаються прищепити і синові, і дочки в рівній мірі самостійність, повагу і працьовитість. Але в пору дозрівання з'ясовується, що матері легше знайти ключ до дочки, а образ сина, як дорослого чоловіка, їй незрозумілий.
У неповних сім'ях спочатку матір для маленького хлопчика - весь світ. Але потім (і це закономірно) у дитини на першому місці виявляються значущі чоловіки: приятелі, батько, вчитель, і опіка матері починає обтяжувати підлітка. Це болючий процес, і жінці треба бути до нього готовою. В африканських племенах існує приказка: "У першій половині дитинства хлопчик належить матері, у другій - батькові".
Що головне для підлітка? Перш за все, почуття сили і приналежності до колективу. Завдання матері - організувати спілкування сина з дорослими чоловіками. Тоді підліток, незважаючи на демонстрацію бунту, починає відчувати себе захищеним і, врешті-решт, переймає чоловічу модель поведінки. Не бороніть спілкуванню дитини з вашим колишнім чоловіком, хлопчикові необхідний приклад батька. Не драматизує ситуацію в трикутнику мати - син - колишній чоловік, інакше підліток виявиться між двох вогнів.
Якщо батько "прихожий", Хлопчик спочатку більше пов'язаний з матір'ю, однак потім перемикається на ровесників. Це може бути друг або подруга. У повних сім'ях процес змужніння підлітка відбувається легше, але за умови, що батько займається сином.

Матері бувають різні ...

Психологи з'ясували, якщо мати - сильна жінка, то син шукає таку ж сильну подругу (іноді навіть старше себе). Якщо мати слабка, потребує допомоги, захисту, присутності та уваги сина, то підліток, ще не маючи сталого стереотипу поведінки, стає жорстким і агресивним.
І третій варіант - найгірший. У конфліктних ситуаціях мати каже: "Ти такий же, як і твій татко!" Хлопчик потрапляє в атмосферу жорсткої критики батька і виявляється в безвихідній ситуації. З ким же тоді йому себе порівнювати, де взяти позитивний образ чоловіка, якщо всі вони погані? Тоді син собі каже: "Раз всі такі, я буду ще гірше!" Підліток стає агресивним, грубим, некерованим, заперечує загальноприйняті норми.
Часом мати дорікає свого нащадка: "Ти - невдячний". Тим самим вона стає на шлях звинувачень і ... очікування подяки. Прищеплювати чоловікові почуття провини і сорому - помилка: самооцінка підлітка падає, мало того, дитина може просто захворіти.

Заборонені фрази
"Я віддала тобі все життя, і ось яка твоя подяка!"
"Сиджу, як на голках - де ти ходиш, через тебе я просто хвора!"
"Тобі - все найкраще, а ти не цінуєш!"

Читайте також: Ігри до Нового року

Підлітки в таких випадках можуть відреагувати двояко. У одних виникає раптове бажання втекти з дому, вони не можуть терпіти сліз і докорів матері і називають її "істеричкою". Інші - більш несміливі і залежні - бояться сказати зайве слово, перестають проявляти хоч якусь ініціативу. Це пташенята із заздалегідь підрізаними крилами. Від таких потім особливих успіхів не чекайте.

У хокей грають справжні чоловіки?
Який в уявленні більшості людей образ справжнього чоловіка?
63% - відповідальний і інтелігентний
19% - сміливий, вміє ризикувати і незалежний
10% - контролює власні емоції
Дивно, що про сексуальність згадали лише 3% опитаних, про агресивність - 1%.

А ось якою бачиться справжня жінка.
47% - розуміюча і співчуваючих
19% - реалістична
16% - вміє ладити з чоловіками
7% - кокетлива і приваблива
5% - реалізувалася в материнстві

Міні-тест для батьків
Дайте відповідь на наступні питання:
Ви головна людина в житті сина?
Вважаєте, що за вашу турботу і увагу вам покладається більше, ніж маєте?
Чи відчуваєте себе обдуреними у своїх очікуваннях щодо сина?
Чи боїтеся, що син скоро покине вас?
Його подруга - ваш головний біль?

Якщо ви позитивно відповіли на всі питання, вам варто задуматися: чи не надаєте ви надмірний тиск на свою дитину. Переглянете свої погляди на чоловічий ідеал. Постарайтеся не приймати в штики подругу свого сина.

Помилки та їх наслідки

  • Несправедливе покарання штовхає підлітка на обман.
  • Нотації в стані гніву заплутують ситуацію і нервують підлітка.
  • Захист сина від будь-яких неприємностей і труднощів провокує сина на неврівноваженість і відхід від реальності.
  • Формулювання типу: "Коли ти повзрослеешь?", "Всі підлітки - гидкі каченята", "Ох і важкий у тебе вік!", "Ти - неможливий людина!" обмежують підлітка, тому він починає боятися своїх переживань.
  • Надмірний контроль: "Куди пішов?", "Що їв?", "Нікуди не ходи, а то я переживаю", "Чому ти так довго у ванній?" Зосередьтеся на більш важливому, інакше за дрібницями не побачите, що насправді відбувається з сином. Ваша дріб'язковість знижує самодисципліну хлопчика.
  • Через те, що ви будете приводити себе в приклад повчальним тоном, підліток може відчути себе невдахою.
  • Недолік дисципліни. Формальні докори типу: "Треба дотримуватися режиму", "Де ти був 4 хвилини 45 секунд?" провоцірут сина на анархію.

Що робити

  • Реалістично оцініть вага проблеми.
  • Опишіть свою ситуацію як би поглядом зі сторони.
  • Залучіть надійних чоловіків до спільного відпочинку, захопленням, навчанні сина.
  • Запишіть дитину в гурток, де керівник чоловік.
  • Приготуйтеся до нових конфліктів.
  • Не старайтесь бути ідеальними і не вимагайте цього від підлітка - ви маєте право на помилку.
  • Стежте за своїм емоційним тонусом: в конфліктах не намагайтеся змагатися з підлітками - все одно програєте.

Отже, при переході в загін дорослішають чоловіків, ваш син може опинитися під різним впливом. Багато в чому це залежить від того, ким ви станете для нього: добрим порадником, другом або строгим учителем? Дуже багато зараз залежить від правильно обраної позиції. (Для порівняння: згадайте, ким ви були для сина-дошкільника. А зараз багато чого змінилося, чи не так?) Не забувайте про те, що в боротьбі між батьками і дитиною немає переможців. Постарайтеся стати для сина добрими провідниками в доросле життя.

Анна БІЛА,
психолог

Важливо

  • З кожним роком підлітки все більше придивляються до батьків. І якщо бачать явна розбіжність слова з ділом, перестають до них прислухатися.
  • У юнака формується інфантильність, якщо його батькові не до нього, або мати надмірно опікає сина.
  • Психологи з'ясували, що за запереченням батьківських вказівок підлітки приховують мрію про чоловічу опіку та твердому плечі, на яке можна спертися в складних ситуаціях.
  • Підліток, ізольований від чоловічого співтовариства не відчуває своєї цінності і захищеності. У стародавні часи юнаки проходили обряд посвячення в чоловіки: старші по племені навчали молодших і нагороджували за успішно пройдені етапи.
  • Підліток потребує добрих товаришів. Якщо таких немає, виникає велика ймовірність потрапити в погану компанію.

Журнал "Світ сім'ї", №11, 2004





Увага, тільки СЬОГОДНІ!